Los mundos de Vir.

"Por un mundo donde seamos socialmente iguales, humanamente diferentes y totalmente libres" - Rosa Luxemburgo.

La pregunta que le mata día a día, la que nunca podrá contestar si no es con un "no" "¿Me amo a mi misma? No." "Eres muy insegura" "Tendrías que creer un poco en ti misma" "No sientas lástima por ti" Dicen todos. Pero realmente no lo entienden, no entienden la sensación de impotencia, la sensación de querer acabar con todo. Y así pasan sus días; sin emociones, rotos, vacíos, sin vida. "Mi inseguridad  me está consumiendo poco a poco, me está matando" Piensa ella. "Mantente fuerte, camina en una dirección y nunca digas nunca" Le digo yo.

Ella le quería, Él no supo verlo. Él le hizo ilusiones, Ella se las creyó. Él la olvidó, Ella se sintió destrozada. Ella, rota, siguió adelante sin Él. Él se ha dado cuenta de que le falta algo, la echa de menos. Pero Ella, ahora, ya ha pasado página. Él la busca, pero Ella ya no está. Las personas fallan. Las promesas se rompen. Los caminos se separan. El amor se desvanece. Todo lo que creías perfecto, se destruye

Parece como si fuera ayer cuando vi tu última sornisa, tu rostro, cuando escuché tu última palabra. Sonrisa apagada, atendiste a la señal de la llamada y ahora, ¿dónde estás? Te fuiste sin decir nada. Y aquí estoy yo, sentada en la orilla del Ebro, viendo el río pasar, Echándote de menos.

Este extraño lugar. Este mundo es tan extraño. Nos cuesta ver esto con nuestros objetivos y expectativas. Nuestras vidas serán diferentes, nos decimos a nosotros mismos, pero, la mayoría de nosotros acaba de la manera que aquellos ante de nosotros hicieron. No hay ninguna plantilla personal que no haya sido llenada antes. Nada es diferente. Es un perpetuo ciclo de "crecimiento" personal, pero, ¿dónde acaba esto? ¿Que haces con todo este crecimiento? Nunca hemos terminado de crecer. Así que nos limitamos a aprender y aprender hasta que llegamos a nuestra última respiración y entonces podemos pensar en nosotros mismos y decir, "Vaya, realmente he aprendido mucho". La vida trata sobre experiencias, pero lo que es inquietante es, ¿a dónde van? Cuando tu memoria desfallezca y a los que han vivido junto a ti también, ¿entonces qué? Estas conversaciones son demasiado profundas para que las maneje la humanidad. Simplemente no deberíamos entrar en eso. Pensar sobre estas cos...

Preguntas, preguntas, preguntas. ¿Dónde voy? ¿Qué haré? ¿A quién gustaré? Estoy cansada de toda la información que por mi cerebro sale, sin cesar, a chorros. Quiero rendirme. Quiero confiar. Quiero lanzar mis preocupaciones al viento y mirarlas irse con hojas muertas.  No importa lo que pregunto. Las preguntas son un desperdicio de mi respiración y mis neuronas. Terminaré donde el destino lo decida. Conozco esto. Quiero confiar en esto. Quiero confiar en que donde terminaré será mejor que algo que yo podría imaginarme, porque será verdadero. Esto será la vida. Será lo mío. Si solamente hago cada momento valioso de una u otra manera, entonces tendré una magnífica historia para contar cuando sea vieja. Ahora sí, sólo puedo aprender a tener la paciencia de dejar a la historia revelarse. No debo intentar leer mi futuro.

¿Sabes ese día, esa semana, incluso ese mes o año, en el que todo sale mal? ¿Sabes esa sensación de impotencia de querer y no poder hacer algo? ¿Ese sentimiento de inferioridad que a veces inunda los sentidos? Todo a mi alrededor se derrumba poco a poco sin tener un muro de contención que lo sostenga. Ese sentimiento de inferioridad a veces puede conmigo. Pienso: " A veces me gustaría poder decir las cosas claramente a la cara, sin tener temor al después ni miedo al presente. A veces me gustaría hacerme notar por el simple hecho de ser persona. A veces me gustaría... " Me imagino lo que sería capaz de hacer si eso fuera posible, luego recapacito y veo que no es posible. Y empieza otra vez el ciclo de derrumbamiento, sentimiento de inferioridad y por último el pensamiento de cambiar las cosas. Así, una y otra vez, produciendo un sentimiento de depresión constante.  Poner mi mejor sonrisa, aparentar que no ocurre nada y seguir adelante. Esa es la clave, sé que es menti...

Hay días en los que las cosas más pequeñas logran hacerme llorar y es algo inevitable. Tan inevitable como saber que no va a salir el sol en un día nublado, como saber que una noche sin estrellas es una noche fría y oscura. Tan inevitable como ver que cada día te alejas más y más de mi.

Ella le quería, él no supo verlo. Él le hizo ilusiones, ella se las creyó. Él la olvidó, ella se sintió destrozada. Ella, rota, siguió adelante sin él.

Una frialdad que se esparce a través de mí, un muro sólido está creciendo en mi pecho. Él, nunca me quiso. Todos aquellos "te quiero" eran falsos, y yo no supe darme cuenta. Todo era una mentira. 05/2012.

A veces pienso que estoy fuera del lugar que me corresponde. A veces pienso que la gente que me quiere simplemente aparenta que lo hace. A veces pienso que no me merece la pena salir de casa. A veces pienso tanto que llega un momento en el que la depresión aumenta. A veces quiero saber en qué momento pasó todo esto, el momento en el que abrí los ojos. A veces pienso que no haber abierto los ojos hubiera sido mejor. Siempre acabo con la música y el baile. Me hacen despejar pensamientos, aislarme del mundo y me trasladan al mío propio. Pero algún día la música ya no servirá como vía de escape; algún día no tendrá fuerzas para levantarse y desahogarse bailando. Algún día acabará todo. Porque esta chica "Sin título" se ha cansado de todo. Aunque esto parezca una carta suicida, no lo es. Simplemente el desahogo me ha salido así.

When I dance, the bedroom floor becomes my stage and when I close my eyes I'm able to throw away the pain and just get lost inside the melody.

Distancia. Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos. En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros. Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderle. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo. Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia. Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 mi...

Escapar. Correr. Esconder. Cerrar los ojos. Desaparecer. Imaginar que el mundo no es el mundo.  La realidad es un intento de romperte el corazón, por lo que, encontrar maneras temporales, unen de nuevo las piezas, se dice que el tiempo lo arregla todo. Finjo que soy otra persona. He dejado mi flujo de terrores ocultos a través de las venas de otra persona. No es tan aterrador cuando no es mi cara la del espejo. Son mis características, pero no estoy mirando hacia atrás. Por breves momentos, me he ido. El dolor, el miedo se detienen. Por un instante fugaz, puedo respirar. Trato de encontrar otras maneras de esconderme de lo que está tratando de conseguir. Me escapo en los demás. Me escapo en los vicios, en las noches que me gustaría que duraran para siempre. Pero, la mañana siempre llega. Con el tiempo me tiene que despertar cara a cara con lo que me ha estado persiguiendo: mi propia sombra. Mi oscuridad, mi autodestrucción siempre tiene la razón en mis talones. Es una lucha const...

En mi mente hay un mundo entero. Un universo en el que mis impulsos gobernar a mis instintos. Este pequeño universo empuja y pincha para convertirse en realidad, pero mi miedo y la incertidumbre por lo general triunfan. No, yo estoy delante. No tengo ningún temor, ninguna aversión hacia lo desconocido. El resultado no es una consideración. Solamente hago. En este momento, siempre es donde vivo, en este lugar en mi cabeza. Sin embargo, en los momentos razonables, legítimos, de mi vida, considero opciones y pienso en el futuro. Soy racional. Esto me protege en algunos aspectos, pero no puedo evitar preguntarme: ¿qué momentos voy a perder para protegerme a mí misma?

¿Sabes esos momentos, cuándo uno de aquellos cinco, difíciles y pequeños sentidos son estimulados y envían a tu mente furiosa respuestas? Tu cerebro va a toda marcha. Esa mirada aturdida, en blanco te lava la cara. Vas a un lugar muy lejos, sin pensar en nada y todo al mismo tiempo. No estés triste. Tú no eres feliz. Entumecido: es así como te encuentras. Tu cabeza está temporalmente paralizada, por lo que se puede contemplar todo lo que tu cerebro tiene que trabajar a través de dar sentido a las cosas. Entonces, alguien te coge y te pregunta, tranquilamente, "¿Qué estás pensando?". En ese instante todos los pensamientos chocan en tu mente. Estás siendo azotado, de nuevo, por la realidad. Sabes lo que tienes que responder, y responder con rapidez, para no parecer un loco o hacer que se preocupen por ti. Si tan sólo pudieras resumirlo en una sola respuesta. ¡Si pudieras describirlo TODO en absoluto en una simple respuesta! Sin embargo, sabes que no vas a ser capaz de encontra...

Cada uno de nosotros   tiene   a dos personas   que comparten su  mismo nombre .   Una persona   es el ser que   camina y   que interactúa con el   resto del mundo   conocido.   El otro   es el que   deseamos  caminado sobre la tierra .   Ambos   comparten similitudes . S on prácticamente los mismos   en esencia, pero   una   es la mejora   de la otra.   Por lo general,   reside   siempre en la mente   el deseo de   los que  siempre quieren   mejorarse a sí mismos .   Nos   frustramos   en vano.   Creemos que la   última versión   de nosotros mismos   está siempre   atrapada por   el miedo   y la indolencia.   Sin embargo,   nos sentimos cómodos   dejando   permanecer, el   régimen de uno mismo.   ¿Por qué aceptamos   nuestra propia mediocridad , cuando   la propia...

Antes de que el Sol se eleve sobre una montaña y el crepúsculo de gritos en el cielo,  puedes sentir una inocencia y una pureza, que de otra manera no está alrededor. Cuando este lugar aún tiene que darse cuenta, hay una fracción de segundo de sinceridad en una ciudad insincera. Es simplemente hermoso. Es breve. Lo único que quieres es que no se acabe nunca ese pequeño momento en el que hay paz, pero sabes que esfumará como una nube en un caluroso día de verano, entonces es cuando te gustaría parar el tiempo o bien, desaparecer...

Aún recuerdo, hace unos cuantos años ya (no se cuantos), cuando me rompí el meñique de la mano derecha, que todas jugaban al "pilla-pilla" y yo no quería jugar por miedo a hacerme daño en el dedo... Siempre me quedaba en un banco sola, almorzando, hasta que un día quisiste venir conmigo, si tú, Kaina, y pasar todo el recreo junto a mí... Ya cuando me quitaron la escayola, recuerdo que nos inventamos un maravilloso juego de fantasía, en el que eramos aventureras, en una peligrosa mansión encantada... No se si tú te acordarás... Que bonito recuerdo... Pero ahora ya somos mayores, han pasado ya más de 4 o 5 años desde entonces, desde que éramos unas renacuajas insoportables, y aún lo recuerdo como ocurriera ahora mismo... Se que te echaremos muchísimo de menos y que tu ausencia se notará, y mucho. Solo me queda decirte que gracias, gracias por todo, para ser tan "pequeñita" eres una persona muy grande, Te quiero mucho.

El agua aún  se ve   como el cristal .  Parece como si   al tocarla  se  rompería .  En realidad, la   ruptura no   es completamente   el camino  imaginado.   Las   ondulaciones   de la superficie.  No se rompe   en  pequeños pedazos   hermosos .  Se expande en  círculos  opacos , repeticiones   decepcionantes .