Los mundos de Vir.

¿Sabes ese día, esa semana, incluso ese mes o año, en el que todo sale mal? ¿Sabes esa sensación de impotencia de querer y no poder hacer algo? ¿Ese sentimiento de inferioridad que a veces inunda los sentidos? Todo a mi alrededor se derrumba poco a poco sin tener un muro de contención que lo sostenga. Ese sentimiento de inferioridad a veces puede conmigo. Pienso: " A veces me gustaría poder decir las cosas claramente a la cara, sin tener temor al después ni miedo al presente. A veces me gustaría hacerme notar por el simple hecho de ser persona. A veces me gustaría... " Me imagino lo que sería capaz de hacer si eso fuera posible, luego recapacito y veo que no es posible. Y empieza otra vez el ciclo de derrumbamiento, sentimiento de inferioridad y por último el pensamiento de cambiar las cosas. Así, una y otra vez, produciendo un sentimiento de depresión constante.  Poner mi mejor sonrisa, aparentar que no ocurre nada y seguir adelante. Esa es la clave, sé que es menti...

Esta entrada no es mía, está escrita por una personita muy especial. Si quieres visitar su blog, haz click en el enlace de abajo, te lo agradecería mucho.  Lee esto mientras escuchas esto . Nos callamos todas esas palabras que deseamos decir pero no podemos para no hacer más difícil todo esto,  así que  cerramos los ojos, ninguno quiere darse cuenta que esto se esta haciendo cada vez más débil.  Y cada noche cuando voy en camino de alguna ciudad perdida abro mi corazón para ti, pero no hay ninguna respuesta que me diga que estas aquí conmigo, compartiendo los momentos de soledad conmigo, supongo que en parte todo esto es culpa mía, quien se fue fui yo y ambos sabemos que la historia de mi vida no me permite volver , volver y recuperar esos momentos, esos momentos que intento congelar en mi mente cuando estoy lejos de casa, pero tú estas sola a cientos de kilómetros de mi y yo no puedo ir a buscarte para hacerte saber que haría cualquier cosa antes de pe...

Hay días en los que las cosas más pequeñas logran hacerme llorar y es algo inevitable. Tan inevitable como saber que no va a salir el sol en un día nublado, como saber que una noche sin estrellas es una noche fría y oscura. Tan inevitable como ver que cada día te alejas más y más de mi.

Esa chica a la que llamaste puta, tiene derecho a hacer lo que quiera con quien quiera y no es asunto tuyo. Esa chica que se quedó embarazada tiene derecho a tener a su hijo si quiere y no es asunto tuyo. Ese chico al que llamaste estúpido en clase, tiene derecho a ser quien él quiera y no es asunto tuyo. Esa chica a la que hiciste caer el otro día, no abusan de ella en casa, pero no deberías hacer caer a nadie de todas maneras. Esa chica a la que llamaste gorda puede comer lo que quiera y no es asunto tuyo. Ese viejo hombre puede verse como quiera porque no es asunto tuyo. Ese chico del que te reíste, independientemente de que su madre se esté muriendo, nadie debería reírse de él, y de todas maneras, el bienestar de su madre, no debería ser el factor determinante para ser cruel.  Puede que no los conozcas, pero no necesitas conocer los secretos de una persona para ser un humano decente. Solo tienes que vivir y dejar vivir. ¿Tanto te cuesta?

Ella le quería, él no supo verlo. Él le hizo ilusiones, ella se las creyó. Él la olvidó, ella se sintió destrozada. Ella, rota, siguió adelante sin él.

Una frialdad que se esparce a través de mí, un muro sólido está creciendo en mi pecho. Él, nunca me quiso. Todos aquellos "te quiero" eran falsos, y yo no supe darme cuenta. Todo era una mentira. 05/2012.

Decirle a alguien con depresión "solo supéralo y sé feliz" es como decirle a alguien con una pierna rota que vaya corriendo al hospital. Decirle a alguien con un desorden alimenticio "solo come" es como decirle a alguien con claustrofobia que vaya dentro de un armario y cierre la puerta. Decirle a alguien que se autolesiona "simplemente deja de hacerlo" es como meter a un drogadicto en una habitación llena de drogas y decirle que no toque ninguna. ¿Cómo puedes juzgar algo que no entiendes? x x

A veces pienso que estoy fuera del lugar que me corresponde. A veces pienso que la gente que me quiere simplemente aparenta que lo hace. A veces pienso que no me merece la pena salir de casa. A veces pienso tanto que llega un momento en el que la depresión aumenta. A veces quiero saber en qué momento pasó todo esto, el momento en el que abrí los ojos. A veces pienso que no haber abierto los ojos hubiera sido mejor. Siempre acabo con la música y el baile. Me hacen despejar pensamientos, aislarme del mundo y me trasladan al mío propio. Pero algún día la música ya no servirá como vía de escape; algún día no tendrá fuerzas para levantarse y desahogarse bailando. Algún día acabará todo. Porque esta chica "Sin título" se ha cansado de todo. Aunque esto parezca una carta suicida, no lo es. Simplemente el desahogo me ha salido así.

When I dance, the bedroom floor becomes my stage and when I close my eyes I'm able to throw away the pain and just get lost inside the melody.

¡Hola! Empezamos una nueva etapa (no mejor a la anterior). Tras casi un año de "reflexión" ( mentira ), he decidido volver a abrir este blog y dedicarle tiempo. Sé que de aquí a un tiempo, dejaré otra vez de escribir, siempre dejo las cosas a medias, soy así, es lo que hay. Y eso que espero que os gusten mis entradas, pensamientos más internos... bla, bla, bla. Un besito muy grande. ;)